INDICE DESTE BLOG
Clique sobre a postagem desejada e vá direto a ela !
National Rail Musem – Nova Delhi – Museu da história das ferrovias indianas
Classes inferiores – Classificação oficial das castas
Hijas – homosexualismo na India
Sexo na India – até beijar é indecente na India
Lingua Inglesa na India – Indiano gosta da lingua inglesa
Casamento indiano – o dote (dowry) – casar filho é um grande negócio, casar filha é prejuízo
Mini-Dicas – Dicas para quem vai viajar para India
Vendograma – Fluxograma para venda ao turista
The Beatles na India – A estada do grupo na India é coberta de mistérios…
Minha visita a um gath em Varanasi – como cheguei ao gath e o que vi lá
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
Minha visita ao gath Dashashwamedth
Minha visita a um gath em Varanasi
Capitulo 1 – a decisão de ir.
Eram 15:30 e voltamos ao hotel, eu e Solange, após um dia cansativo sob um sol escaldante. Tinhamos acordado as 5:00 e passamos o dia todo passeando com o guia. Estávamos um bagaço só. Disse então que era ainda cedo, e que devíamos sair e aproveitar o restinho do dia. Solange disse que estava muito cansada, e que desejava mesmo era descansar. Propus descansarmos um pouco e em seguida ir ao Dashashwamedh Gath para ver se tinha ali alguma cremação em curso, pois ainda não tinhamos visto nenhum. Solange sugeriu que eu fosse sozinho, o dia estava acabando, não insisti, e também não hesitei, peguei minha carteira e sai com uma pressa danada do hotel.
Capitulo 2 – a contratação do transporte
Em frente ao portão do hotel, na calçada havia vários tuk tuks de plantão, e também alguns riquixas. Fui logo abordando um tuk-tuk-man, expliquei que pretendia ir ao gath Dashashwamedh Gath e comecei a negociar preço. Ele propôs uns 600 rupias. Um riquixa-man abelhudo estava por perto e ficou xereteando nossa conversa. Ele estava ansioso, impaciente, logo vi que ele queria conversa, mas não lhe dei atenção. Quando estava já quase fechando com o homem do tuk tuk, o riquixá-man, não se aguentando, gritou :
- Tuk tuk não ! não, não ! não !
Perguntei por que não, e ele :
- Tuk tuk não entra no gath ! Proibido ! Precisa de guia ! Eu vou levar você e quando chegar lá vou guiar voce. Sem guia, não chega lá !
O homem do tuk tuk disse que era muito longe para ir de riquixa, que ia demorar muito, sugeriu que eu contratasse o seu serviço até certo ponto, e dali em diante eu pegaria um riquixa na rua. Então era verdade a historia do riquixa-man, realmente tuk-tuk não entra no gath. Mas, aonde ia arranjar um guia, pegar qualquer um na rua ?, achei arriscado demais.
- Não é longe ! Uma hora ! Uma hora lá ! Se for tuk-tuk, vai achar riquixá, mas não achar guia ! Uma hora, uma hora ! , repetia desesperadamente o homem do riquixá mostrando o dedo indicador erguido para cima.
Olhei para ele, estava aflito, agitado. Parecia que queria me livrar de aborrecimentos, que eu ia perder tempo indo de tuk-tuk. Decidi então por ele, e o homem do tuk tuk se resignou, não fez cara feia e deu razão ao do homem riquixá, porem insistiu que uma hora era pouco e que ia chegar tarde demais ao gath. Mas ir de riquixá seria mais interessante e divertido do que ir de tuk-tuk. Ele fez o preço, 300 rupias, metade do preço do tuk-tuk, não chegou a ser uma grande vantagem, pois metade de nada é meio nada.
Capitulo 3 – a viagem
Parti então pelas ruas de Varanasi, aboletado no riquixa. O riquixa-man ia numa pressa danada, afoito, pedalando rigorosamente, gritando, tilintando a campainha, plim, plim, plim !
- Sai da frente, sai, sai ! dizia em hindi, pelo menos acho que era isso. Pela pressa dele, desconfiei que a viagem duraria mais de uma hora.
Como era de se esperar, a viagem de riquixá foi bem interessante, íamos passando por ruas apertadas, desviando de porcos, vacas, bicicletas, triciclos, pedestres e tudo mais; ia passando em cima de bosta de vaca, sentindo cheirinho de urina, ia curtindo aquela paisagem surreal, bagunçada. Ia vendo os vendedores de rua, os mendigos, as pessoas andando sorumbáticas e robotizadas na rua, caquéticas, indo para lugar nenhum fazer nada. Levamos um milhão de buzinadas, xingadas, e seguimos em frente.
A certa altura, entramos numa ruela estreita e damos de cara com um grupo de uns dez riquixas formando uma indiana fila indiana levando um grupo de vinte japoneses. O meu riquixa-man ficou possesso, gritou pedindo passagem, xingava todo mundo, tava com pressa, a japonesada assustada, tirava foto da gente, e eu ali morrendo de rir. Em seguida o meu riquixa-man emparelhou-se com outro riquixa, lado a lado, e os dois trocaram olhares desafiadores, não trocaram uma palavra, ficaram se olhando. De repente o outro riquixa disparou e o meu foi atrás dele, ultrapassou o tilintando a campainha e dando risada. E o outro raivoso dobrou os esforços, forçou as pedaladas tentando nos ultrapassar. Vi então que estava eu participando de um racha de riquixas.
Depois de uma hora, perguntei se estávamos já perto do gath.
- Quinze minutos...
E depois de quinze minutos, perguntei de novo.
- Quinze minutos...
E depois de dez minutos, perguntei de novo.
- Quinze minutos...
Capitulo 4 – a parada e a favela
Depois de uma hora e meia de viagem entramos numa região de ruas estreitas, onde realmente não circulavam tuk-tuks, nenhum veiculo motorizado. A multidão era impressionante, milhares de pessoas andando na rua, um formigueiro infernal. O riquixa-man ia gritando, sai da frente seus idiotas, e íamos abrindo alas no meio da multidão. Finalmente numa praça com zilhões de pessoas andando, ele parou em frente a um restaurantezinho fodido e fedido e disse :
- Me espere aqui. Não saia daqui de jeito nenhum. Vou estacionar o riquixa. Volto daqui a quinze minutos.
Fiquei esperando ele ali, passaram-se vinte minutos e comecei a ficar preocupado. Quando ele chegou, conforme ele tinha mencionado, disse que ia me guiar até ao gath, por que a partir daquele ponto não era possível mais andar de riquixa, as ruas eram estreitas demais, não cabiam um riquixa. O homenzinho atravessou a praça apressado, dizia “vamos rápido, rápido, siga-me !”, vi que ia me perder daquele maluco, se desgrudasse dele ia se perder na multidão para sempre; meti a mão no colarinho da camisa dele, ele se assustou, riu, e fui seguindo grudado no cangote nele.
Entramos então numa favela medonha, de ruazinhas estreitas, de mais ou menos dois metros e meio de largura. Desviamos de vacas gordas, passando apertado ao lado delas, eu com medo das vacas se moverem e ser contra a parede. Imaginem, morrer na Índia esmagado contra uma parede, por uma vaca sagrada, ninguém ia acreditar . As pessoas sentadas nas laterais da rua, sobre as suas bundas, meditabundas, vagabundas, fiscalizando a natureza, nos olhavam curiosos, e viam em mim a oportunidade de ganhar uns trocadinhos, ofereciam santinhos, amuletos, bolinhos, o diabo. Mas continuamos entrando na favela, ia sentido os cheiros, pisando nas bostas de vacas, nas poças de água podre, ignorando moleques pidões. De repente, escureceu, era a noite chegando, as luzes foram se acendendo, e eu perguntei se estávamos chegando ao gath.
- Quinze minutos !
A certa altura, bateu um medo, um pânico. Estava na verdade sendo sequestrado ! O riquixa-man maluco devia ser um bandido, me trouxe a esta favela, estava me levando até ao chefe da quadrilha ! Imaginei o cárcere, o pedido de resgate, a Solange desesperada, e gritei ao guia :
- Pare ! vamos voltar ao hotel ! Desisti de ir ao gath.
O guia me olhou sem entender direito, franziu a testa e disse :
- Quinze minutos !
Bem nesta hora caiu a luz, brecaute, coisa muito comum na India, e a favela mergulhou numa escuridão medonha, sem luar, um negrume total. Dai pensei “agora fodeu de vez...”. O sequestrador, digo, o riquixa-man, nem deu bola, tava acostumado com a escuridão, continuou andando. Pensei em dar no pé, aproveitar a escuridão e fugir, deixar o sequestrador, mas havia um detalhe : ia se perder naquele labirinto escuro, sem riquixa, sem googlemaps, GPS nem taxi para me resgatar daquele inferno.
De repente, uma lanterna se acendeu na nossa frente, eu levei um puta susto, “assalto na certa !”. Já ia erguendo as mãos ao alto, mas pelas roupas percebi que era um policial, que perguntou alguma coisa ao guia. Tava salvo, suspirei aliviado, o sequestrador ia ser preso. Conversaram e o policial pediu para seguir ele, que ia iluminando o caminho. Ufa ! Não era sequestro, o riquixa-guia-man era gente boa.
Com o brecaute tudo ficou preto e por isso eu consegui ver a certa distancia, talvez uns dois quilômetros adiante um clarão no céu, de cor laranja. Estávamos perto do gath, o clarão eram as fogueiras crematórias.
Capitulo 5 – a chegada e o outro guia
De repente volta a luz, a energia elétrica ! Algumas luzes se acendem, a favela agora é uma envolvida por uma penumbra, aqui e ali bulbos de lampadas fraquinhas de 20W. Vi então algumas lojas de venda de lenha, umas montoeiras de lenha, sinal que estávamos perto do gath; pois deduzi que as lenhas eram para cremação.
Finalmente chegamos ao gath Dashashwamedh ! Era 20:00 mais ou menos. Vi algumas grandes fogueiras, eram as cremações. Não senti cheiro nenhum. Fiquei realmente impressionado com aquilo, queria ver de perto, e o riquixa-man disse que ia me mostrar tudo. Eis que senão quando surge vindo do nada um indiano, um sujeito baixo, meio gordo, camisa xadrez, com ares de autoridade, me assedia e diz :
- Sou o guia oficial do gath. O senhor não tem autorização para circular aqui sem guia.
- Eu já tenho guia, disse apontando o riquixa-man.
- Ele não pode trabalhar aqui. Não tem autorização. Somente eu estou autorizado pelo governo a trabalhar de guia aqui. Tem que me contratar ! Tenho licença do governo !
Fiquei muito puto com o folgado, mandei ele tomar no cú em português, e disse que não ia contratar ele, e fui dizendo para ele dar o fora. E ordenei ao riquixa man para continuarmos o passeio pelo gath, mas ele ficou ressabiado, com medo do outro indiano, o “guia oficial do governo”; disse que não queria encrenca e que eu deveria continuar sozinho, ele ia ficar ali sentadinho me esperando. E o outro ficou muito puto comigo, e foi me seguindo; e de repente me chamou “sir, please...”. Ele tinha mudado o tom de voz, e baixado as bolas, estava mais humilde, resolvi ouvi-lo.
-Estou aqui desde 7:00 da manhã, todos os outros guias já foram embora. Preciso de dinheiro. Minha mãe está doente, por favor, me contrate, preciso muito de dinheiro.
Fingi que acreditei na doença da mãe, resolvi confiar nele, tratamos preço, 150 rupias. E ele não estava mentindo, era guia mesmo, foi explicando tudo, os rituais funerários, o fogo, etc. Havia um fogaréu imenso numa laje alta, disse que queria ir lá, e ele foi me guiando, subimos escadas. Lá havia quatro grandes fogueiras, fiquei ali vendo os corpos sendo cremado, o calorão, as lenhas crepitando, estalando, as carnes chiando, mas não senti cheiro nenhum. O guia insistiu muito que eu não tirasse fotos, respeitei. Tive medo de tirar foto, o clima era tenso, de respeito aos mortos, e se tirasse foto as almas dos fotografados iam me amaldiçoar a vida toda, e iam puxar os meus pés a noite, quando estivesse dormindo, iam bater portas e janelas no meio da noite.
Lá embaixo na beira do Ganges tinha uma família dando banho numa múmia branca, perguntei o que era aquilo, o guia me explicou que era o ritual, a múmia era um morto enrolado num manto branco, que foi mergulhado no Ganges para receber as bênçãos do rio. Ele disse que íamos lá ver o ritual defuntício, descemos e quando estávamos próximos ao defunto ele pediu para eu parar e esperar. Ele foi lá conversou com um dos familiares, pedindo permissão para que eu assistisse ao ritual, permissão concedida e ele acenou para eu se aproximar. Assisti a tudo aquilo, tiraram o cadáver do rio, que estava estendido sobre uma maca feita de bambu, esperaram o excesso de água se esgotar, e começaram a levar o cadáver em direção a um monte de lenha afastado do rio, fui seguindo a marcha fúnebre, imaginando aquela musiquinha de Frederic Chopin, familiares choravam. Perguntei se ia demorar para botar fogo, o guia respondeu que provavelmente estavam esperando outros familiares, e me explicou tudo, quem devia acender o fogo era o pai se o morto fosse filho; o filho mais velho se o morto fosse pai, o irmão mais velho do morto se o pai do morto já tinha morrido, o tio mais velho se os irmãos e o pai do morto já tinham morrido, me explicou a hierarquia, a ordem de quem tinha o direito de botar fogo e dar inicio à cremação.
O guia explicou que aqui não tinha funeral de rico e de pobre, era tudo igual. A única diferença era que os ricos compram bastante lenha, das boas para cremar seus mortos; e os pobres tentam comprar apenas a lenha necessária e suficiente, de qualidade ruim, mas as vezes não tem dinheiro e compram pouca lenha, e fica a caveira uns ossinhos sem queimar. Rico aqui crema com madeira de sândalo e o pobre com Pinus elliottii.
Capitulo 6 – A velhinha feliniana
Enfim, sem mais delongas, o guia me explicou todos os detalhes do lugar, as curiosidades, contou alguns causos; paguei ele, me agradeceu muito. Ia me despedir mas ele disse que gostaria de apresentar uma pessoa. Contrariado, concordei só para agradá-lo, já que tinha me tratado muito bem. Subimos então até ao alto do gath, lá tinha um espécie de coreto, uma casinha no meio da escuridão. Entramos ali e vi que tinha uma velhinha acocorada no chão, toda murcha, encolhidinha, esquelética e banguela. Com ajuda do guia, levantou-se e olhou interrogativa para mim, vi o brilho dos olhinhos da escuridão. O guia disse :
- Esta senhora veio do interior da India e está morando aqui nas margens do Ganges. Ela veio aqui para morrer, está juntando o dinheiro da lenha. Vive de esmolas, deve morrer logo, o senhor poderia por favor dar uma esmola ?
Meti a mão no bolso, não sabia o quanto dar a ela. Fiz um cálculo rápido, baseado nos poucos dados que tinha. Se o guia tinha pedido 150 rupias, então 50 rupias seria 33%, resolvi dar 50 rupias para a velhinha. Fiz mais um calculo, se todo mundo dar 50 rupias, ela podia arrecadar 500 rupias com dez turista por dia, um bom dinheiro. Assim, pela primeira vez na vida dei esmola para uma velhinha que estava esperando a morte chegar. E se não morresse logo ia fica milionária de tanta esmola de turista compadecido com a situação. E aí não ia mais querer morrer. E o fedorento do guia: “Só 50 rupias ?”, e riu da minha cara, decerto pensando “que muquirana...”. . Me deu vontade de mandar ele prá puta que o pariu, mas me contive, me despedi dele pensando que a velhinha era parte de uma armação, e que a historia da morte era fria, e que ele ficava com boa parte do valor que a velhinha arrecadava.
Fui me encontrar com o riquixá-man; ele continuava ali no lugar combinado, sentadinho contando estrelas e pensando na sua sofrida e insignificante existência, amuado pela minha delonga. Vi que estava de bico, e disse para ele :
- Me atrasei, mas só foram quinze minutos.
Capitulo 7 – a volta e a chegada
Voltamos ao hotel, a volta foi tranquila pois o transito melhorou, o povo foi dormir. Paguei o riquixa-man, e dei mais 200 rupias de gorjeta, ele ficou muito contente.
Fui para o quarto, eram mais ou menos 23:00, encontrei a Solange muito puta da vida, estava indignada comigo, disse que estava morrendo de preocupação, imaginando que tipo de catástrofe tinha acontecido comigo, se tinha eu levado chifrada de vaca na bunda, se tinha sido atropelado por um tuk tuk, comido bolinho de rua contaminado de bactérias e morrido intoxicado, se tinha sido sequestrado, etc. e que eu devia ter mais consideração com ela. E eu disse que não tinha culpa, expliquei tudo, ela ouviu com atenção e disse :
- Putz, ainda bem que não fui, ia ficar apavorada...
Clique aqui para voltar ao indice deste blog
terça-feira, 8 de novembro de 2011
India
INDIA – PEQUENO RETRATO DO PAIS
A India é, imitando Caetano, o país do avesso do avesso do avesso. É um pais indecifrável, dificil de se entender.
São 1,3 bilhões de habitantes (6,5 vezes a população do Brasil) divididos em castas e subcasas, 23 línguas oficiais, mais de 400 dialetos, duas grandes religiões fundamentalistas (mulçumanos e hinduístas), milhares de deuses, ricos e pobres (a impressão é que não existe classe média). O país tem 3,3 milhoes de km2, menos da metade da área brasileira (8,5 milhões km2).
O povo brasileiro é muito homogêneo. Somos todos Cristãos, falamos a mesma língua, vemos as mesmas novelas e filmes, idolatramos os mesmos heróis e ídolos, adoramos os mesmos santos, ouvimos as mesmas músicas, etc. Isso nos confere certa vantagem, a sociedade brasileira é bastante equilibrada, estável, não existem grandes conflitos. Existe no Brasil certo preconceito social, mas em termos de religião, credo, raça, etc, temos um aceitável nivel de boa convivencia e respeito mútuo. Certa vez alguém me disse que somos frangos de granja, todos iguais. A India é o oposto. Pelo tamanho de sua população, situação geográfica e história, o país acabou virando uma colcha de retalhos, um país multi-racial, multi-cultural, uma verdadeira Babilônia.
A questão étnica, religiosa e social é muito forte na India. A pessoa se situa dentro da sociedade segundo sua origem étnica, a língua que fala, a religião que professa, sua profissão e sua casta. Existem fortes sentimentos de preconceito na India. A pessoa pode ser vítima de preconceito devido a sua casta inferior, sua profissão, língua, origem étnica, etc. A mobilidade social barra nestes preconceitos. O governo tenta extinguir o sistema de casta, mas ele próprio formalizou uma lista de castas (entitulada de scheduled castes) e dá tratamento diferenciado aos cidadãos desta classe. Já vi essa história antes…
O trânsito reflete bem o preconceito social: os carros novos e grandes tem preferência no transito. Eles buzinam pedindo passagem, todos abrem alas, e ninguém tem coragem de buzinar para eles. Se o carro for importado, o respeito é ainda maior.
O indiano tem forte apego à sua cultura. A cultura ocidental ainda não conquistou o país. McDonalds, Pizza Huts, jeans, Nike, Shopping Centers, Lacoste, etc não seduzem os indianos. Eles ainda preferem Bollywood, torcento o nariz para Hollywood. Talvez seja muito difícil para as multinacionais do ocidente conquistar uma grande massa de consumidores que não falam a mesma língua, não tem a mesma cultura e a maioria é classe D. As grandes redes de varejo (Wall Mart, Big, Target, Carrefour, etc) estavam proibidas de se instalar no país (recentemente, em novembro de 2011 foram liberadas).
Devido a multiplicidade de idiomas, o inglês tenta ser a língua unificadora, de forma que as placas de transito, algumas campanhas publicitárias, placas de comerciantes, etc são escritas em inglês. É uma herança deixada pelo domínio britânico, India já foi chamada de India Britânica.
A India é super-machista. Vários indianos me disseram que “lugar de mulher é em casa”. De fato, nas ruas se vê poucas mulheres andando. Como o casamento na India é sempre arranjado, muitas vezes o marido não sente nenhuma afeição, amor, pela esposa. Esta acaba virando uma serviçal, uma procriadora de filhos e objeto de cama e mesa. Portanto, brasileiras, vocês moram num país abençoado… rs rs rs …..Feministas, tremei !!
Na India, “lugar de mulher é em casa” . Tente descobrir uma mulher nesta foto, Rua Dariba Kalan, Nova Delhi. Atenção : o de camisa regata não é mulher…
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Chegando em Nova Delhi
Chegando em Nova Delhi
Desembarcamos em Nova Delhi ! O aeroporto Internacional Indira Ghandi é enorme e moderníssimo. Nem parece que estamos no terceiro mundo !
O salão de baggage claim é quase do tamanho do Aeroporto de Curitiba ! Mas, India é India, ninguem sabia qual esteira estava desembarcando nossas bagagens, não havia indicação. Encontramos a esteira certa, mas nossas malas foram extraviadas. Melhor dizendo, foram deixadas para trás, ficaram em Paris, nossa última conexão.
Salão das baggage claims, impressiona pelo tamanho !
Como não achava minhas malas, fui procurar o moço do transfer, para informar que chegamos e em seguida fui atrás das malas.
Nos conduziram a uma sala especial (Lost Luggages), e depois noutra, e depois noutra. Foi nosso primeiro contato com a famosa burocracia indiana. Lá tudo precisa de formulario, duas vias, carimbos, assinaturas, pareceres, etc. Mas, enfim, a Turkish Airlines foi muito competente e se preocupou muito em enviar as nossas malas ao hotel. Recebemos elas no dia seguinte. Alias, fui acordado as 4:00 da manhã, por um telefonema da Turkish, informando que as malas iam chegar as 8:00. Por que não ligaram as 7:00 !?
Transfer, caminho do aeroporto até ao hotel. Percebo que Nova Delhi é uma cidade moderna, feita pelos (e para os) britânicos. Ruas largas, transito fluindo bem, ruas limpas, semáforos. Entendi logo : Nova Delhi é cidade planejada e construida pelos britânicos, nos mesmos moldes da nossa Brasília. Por ser a capital, e também sede das embaixadas, mantem um ar de cidade ocidental. A cidade velha (eles a chamam de Old Delhi) não é a mesma coisa: é India.
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Hoteis e segurança
Hoteis na India
As pessoas em geral acham que os hoteis na India são todos espeluncas com colchões cheio de percevejos. Me perguntam sempre sobre os hoteis que ficamos. Na India, os hoteis de categoria superior são muito, mas muito mesmo de primeira classe. Aparentemente a coisa é 8 ou 80, ou o hotel indiano é 10 estrelas ou é espelunca.
Chegamos no nosso hotel, o Taj Palace Hotel. "Palace Hotel" soa meio demodê, coisa de hotelzinho de interior, mas o Taj é mesmo um grande palácio. Ele pertence a uma rede chamada Taj, que pertence ao grupo Tata. Ratam Tata, presidente do Grupo Tata é um dos homens mais ricos do mundo.
Nosso quarto no Taj Palace.
O piscinão gigante do Taj Palace Hotel.
Restaurante do Taj.
Em 2008 aconteceram ataques terrorista em dois grandes hoteis em Mumbai (India), resultou em 78 mortos e 250 feridos. Por isso a segurança dos grandes hoteis na India é muito rigorosa. Uma portaria parou nosso carro e fez rigorosa revista, cinco seguranças fortemente armados fuçaram o motor, o porta-malas e olharam debaixo do carro com auxilio de um espelho, para ver se não tinha bomba. Nosso carro entrou no hotel, desembarcamos. Antes de entrar no hotel, a bolsa da Solange e minha mochila passou pelo raio-X. Fomos revistados e finalmente liberados para o check-in. Welcome to India...
Os grande hoteis da India geralmente são situados dentro de um grande terreno, ocupam a quadra inteira. No meio deste terreno (geralmente 15 a 25 mil metros quadrados) é construido a sede do hotel. Ao derredor da sede, ficam as piscinas, quadras de esportes, jardins, etc. Uma grande portaria na frente, 24 horas, cuida da segurança. Eu acho que os terrenos são grandes para a sede ficar distante da pobreza.
Mania de segurança
Devido às diferenças religiosas que a India tem com os islâmicos paquistaneses, a segurança nos hoteis (como já mencionei), aeroportos, monumentos e locais religiosos (templos, gaths, igrejas, mesquitas, etc) é muito rigorosa. Nestes locais, é muito frequente as revistas, os raio-X, etc. Nos shoppings, voce deve deixar as sacolas de compras na entrada da loja, num canto. Um segurança (quase todas lojas de shopping tem) pede educadamente as sacolas e coloca-as num canto, e fica vigiando elas. Se tiver bomba e explodir, morre só o segurança. Que emprego ruim esse, rs rs rs.
Certo dia, fui entrar num templo sikh (religião indiana) e havia um cartaz dizendo ser proibido entrar com armas, explosivos, comida, animais, etc dentro do templo. Dizia também que era proibido entrar com pen-drive (???) 
. Quando fui entrar, um segurança me revistou. “Do you have pen drive ?”, perguntou olhando muito sério para mim. Não tinha, se tivesse, teria que entregar, por que os policiais indianos tem fama de serem encrenqueiros e bastante violentos. Depois, analisando bem, acredito que era esquema para confiscar esse dispositivo, para revende-lo mais tarde. Em alguns aeroportos, é proibido entrar nos aviões com baterias de celular e de máquinas de fotografar (????), mas essa regra, é claro, é sempre desobedecida.
No hotel de Varanasi, um hospede esqueceu um pacote na recepção. Vários funcionários do hotel vieram analisar o caso, temerosos. Chamaram a polícia, comparecerem dois policiais com um enorme pastor alemão farejador. Fiquei ali assistindo a cena. Que idiota que sou. Se fosse bomba de verdade, ia explodir, e adeus Cláudio. Estranho, não senti medo e também os funcionários não evacuaram o local, nem me mandaram se afastar do local. Devem ter pensado “se for bomba e a gente morrer, o turista idiota ali vai junto conosco…” . Enfim, não tinha cara de bomba e um hospede apareceu para pegar o pacote esquecido, e assustou-se com tuda aquela muvuca.
Há uma regra muito interessante e inteligente na India. Nos aeroportos, por questões de segurança, só entra quem tem ticket, quem vai viajar. As pessoas se despedem no pátio de estacionamento, e quem não vai viajar vai embora para casa. Na chegada é a mesma coisa. O viajante chega e se alguem veio busca-lo, fica esperando fora, no pátio do aeroporto. As pessoas que trabalham com traslado podem entrar no aeroporto, no arrivals.
Outra curiosidade na India : nos monumentos, mesquitas, templos, etc, é proibido filmar com câmera filmadora, tipo handycam. Melhor dizendo, não é proibido, voce precisa obter uma permissão escrita (e pagar uma taxa por isso) para filmar. Nos principais pontos turísticos, há sempre um escritório (sempre uma baiúca) com um funcionário emitindo essa autorização e cobrando a taxa. O engraçado é que voce pode filmar com máquina de fotografar, sem pagar taxa ! Ora, se o resultado final é o mesmo (filme), por que filmar com máquina de fotografar não precisa pagar taxa ?! Que diferença a taxa vai fazer nos filmes ?? Por que existe essa taxa ?? Estes indianos não são malucos não, são espertalhões. É mais um esquema, para tirar dinheiro de quem tem filmadora.
Clique aqui para voltar ao indice deste blog
Homens, mulheres e crianças
Os homens indianos em geral são de estrutura média-baixa, cabelos pretos lisos e pele morena. Dificilmente você vê algum indiano careca. Também é raríssimo ver alguém usando boné ou chapéu. Somente o indiano sikh (religião) usa turbante e bigode, e eles são minoria na India. Quase todos homens usam camisa de manga comprida e botão (não usam camiseta tipo pólo), calça comum do tipo social (raramente jeans) e sandálias. São taciturnos, pensativos e curiosos. Poucos indianos são gordos, e quase todos são abaixo do peso ideal.
Lixo nas Ruas
![DSC01335-Agra-Estacao Ferroviaria-coleta de lixo]](http://lh3.ggpht.com/-bG567MLCR1Y/UtJ5dI8kvwI/AAAAAAAADms/g3C43i_zku8/s1600-h/DSC01335-Agra-Estacao%252520Ferroviaria-coleta%252520de%252520lixo%25255D%25255B4%25255D.jpg "DSC01335-Agra-Estacao Ferroviaria-coleta de lixo]")
Bebedouros e mictorios
Holy cows
Curiosidade Curiosa
AS VACAS SAGRADAS
De tanto ver vacas na India, acabei me simpatizando por elas. São dóceis e inofensivas !
 |
| Cena comum na India : bois e vacas passeiam pela avenida |
 |
| Fezes secando no muro |
 |
| Fonte : Wikipedia |
Em Nova Delhi, na cidade nova, não há vacas na rua. A prefeitura recolhe elas e enviam a abrigos.
As cobras também são sagradas na India, não podem ser matadas.
Dinheiro na India
Tourist Information
DINHEIRO NA INDIA
A moeda indiana é a Rúpia, sigla internacional é INR (Indian Rupee). No câmbio atual (2011), 10 rúpias (INR) valem R$ 0,36. Os preços na India, atualmente (2011) são bem baratos. Um taxista me disse que “a inflação anda alta e os preços estão um absurdo”. Ainda assim, os preços na India são bem baixos. Antes de viajar, tive dificuldades em saber o quanto ia gastar, ou dar de gorjetas. Para se ter uma idéia, seguem alguns preços :
- Coca-cola lata nos mercadinhos 20 rúpias (R$ 0,72),
- Coca Cola em restaurante de média qualidade 40 rúpias;
- Agua mineral em mercadinhos 30 INR,
- Refeição em restaurante bom 500 INR,
- Corrida de riquixa 60 minutos 100 INR,
- Corrida de taxi com taximetro 15 km 100 INR,
- Gorjeta para pequenos serviços 50-100 INR.
- Restaurante 5 estrelas, 1.100 INR per capita,
- Tickets de museus e atrações turísticas 100-250 INR,
- Sorvete 100 INR.
Os serviços de riquixá, táxi e tuc-tuc podem ser negociadas (pechinchadas).
Os indianos que prestam serviços aos turistas (carregadores de mala, taxistas, guias, motoristas, etc) esperam sempre uma gorjeta generosa.
Os preços indianos (para o turista) são sempre de 50 em 50, até 300 rúpias (isto é, os produtos e serviços custam sempre 50, 100, 150, 200, 250 ou 300). Depois de 300, a variação é de 100 rupias (300, 400, 500…). Os produtos nunca tem etiqueta de preço, e por isso os preços variam de acordo com a cara do turista. É necessário pechincar, e o indiano não gosta disso.
Na política monetária atual o mais vantajoso é usar o cartão Visa Travel Money e sacar rúpias (cash) nas ATMs. Este cartão custa 2,5% de taxa de carregamento + 2,50 USD por saque. Devido a taxa do saque, é melhor fazer saques grandes.
Se suas exigencias forem modestas, 1200 INR é suficiente para passar um dia, sem contar as despesas de hospedagem. Não use cartão VISA para pequenas despesas, demora para funcionar, não é aceito em todos os lugares e também dá certo medo de usar…
Há ATMs em vários lugares, em todas as cidades grandes. Em Khajuraho, uma pequena vila, havia 3 ATMs, mas duas não estavam funcionando. As ATMs na India são rústicas, algumas são do tamanho de um lavabo, são feias e feitas para apenas um usuário. Não deixa de ter sua lógica : uma ATM e um usuário não precisam mais que 4m2.
No Brasil, as agencias bancárias são grandes e suntuosas, confortáveis e limpas. Num país de falcatruas e crimes de colarinhos brancos, é necessário que o banco demonstre sua solidez e seriedade através do luxo e suntosidade de suas instalações. Na India, as agencias bancárias e as ATMs são verdadeiras espeluncas. E funcionam bem.
 |
| ATM em Varanasi (motor verde: gerador eletricidade) |
 |
| ATM em Khajuraho |
 |
| Agencia bancária em Khajuraho |
 |
| Posto de serviços da Western Union |